信奉ではなく活用

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どうも。まるやまのコミュニケーションです。まずはおめでとうございます。
ということで、今回は進法ではなく活用というテーマで話をしていきます。
はい。進歩ではなく活用ですね。これはよくあるケースというか、陥りやすい。

それは何かこう、自己啓発に目覚めたり、自己研さに努めようとし始めた 最初の段階で、こうした状態にですね、浸水と言ってもいいかもしれないですね、 自分自身がそうなっていくというような傾向に陥りやすいというようなことがあります。

私もそうなった経験がありますし、もしかしたらあなたにもそのような経験があるかもしれません。これはですね、 なんですか、だ、ダメなことじゃないんですね。間違ってるとかそういうことではなくて、あくまでも それは誰の人生ですかというようなこと。何かこう、例えば自分をね、こう検査しようと

本を読み始めたりね、動画を見たり、それこそ音声を聞き始めたり、何か意図を持って そのような行動に移った場合に、初めはですね、何もないわけですよ、その やり始めですから、前提となる知識だとか情報がないわけですね、当然、最初ですから。

で、そのような場合に、初めの方に聞いた、例えば有名どころでいくと、デルカネギとかスティーブンコビーとか、 アルフレットアトラとか、こうした自己啓発、自分を計算しようということをちょっとかじったことがある人であれば、 誰でも聞いたことがあるような人、こういう人たちがこう入り口になることが多いと思うんですよ。で、その何もない状態の時に、

そうした対価となる人たちのコンテンツを、それが全てであると、自分はそれを信じてその通りに やるんだと、そのようにですね。1つのコンテンツ、1人の人、1つの書籍、何かこう数が非常に少ない 状態で、何か1つ信じてそれをやるというようなこと、つまり信仰するということですよね。それのみにフォーカスをして突き進むと、

初めのうちはそれが正しいことだと思い込んで、それ以外、自分が吸収したもの以外の意見だとか、 それとは反対のことを言っているコンテンツを見聞きすると、否定をしたり、 自分は知ってるけどあなたは知らないんだね、ふんふんみたいな。ちょっとこう、なんて言うんですかね、偉そうにこう、マウントを取りたがるというか、

そうなっていってしまうんですね。浸水をしていると、信奉していると、中にはあれやこれやと範囲を広げて手を伸ばして、 なんでもこう吸収しようとすると混乱してしまうから、何か1つに絞ってやったらいいというような意見も もあると思うんですけれども、私、個人的にはあまりそれはおすすめできないですね。

もちろん、それでこう成功事例というか、うまくいったというようなこともあるでしょうけれども、 おそらく、多くのことに手を伸ばした状態と、1つのことを絞っている状態と、目的にもよるかと思いますけれども、 数のね。代償、再現性があるかないかで言ったら、多くのことにこう手を伸ばして知っていった方がね、いいんじゃないかなと。

それは、先に述べたような、こう1つの事柄にこう進歩してしまうような状態になると視野が狭くなるというような実体験をもとに、そのようにね、思うわけです。
それをさらに突き詰めて言うと、誰の人生なのか。
その信奉しているその人の人生は、その人が言ってることが正しいというか、その人にとってはそれが正解であったのかもしれないけれども、

自分にとってどうなのか、あなたにとってどうなのかというようなことなわけですね。決して他の誰かの人生なわけではなくて、 自分自身の人生なわけですよ。誰かが言ったその1つの物事を、そりゃそうだ、じゃあ自分もそうだというようにですね、行く。
これは少し危険な思想かなと思います。もちろんね、私のこの意見に反対だということもあると思いますけれども、

よりですね、多くのことを知るというようなこと、これは自己啓発にとどまらず、コミュニケーションという点においても、 色々な角度からの視野が手に入る、プラスとマイナス、両極端から物事を見れるようになるということもありますから、 その1つのことだけにですね、こう進歩するのではなくて、さらには、それをどう活用するのか。

その人が言ったから絶対そうということではなくて、自分の人生にどう活用できるのだろうかというように言ったんですね。こう噛み砕いて、 それを実行すると。その方がね、いいんじゃないかなと思います。それもね、こう自己啓発というか、そうしたものを続けていくと、 色々なものにこう手を出し始めて、結果、大体の人が同じようなこと言ってるなっていうことに気づき始め、

現状となるものに収束していき、その現状から何をこう吸収できるのかなというようなステップをですね、こうたっていくと思うんですけれども、 そっから先はね、ちょっとまだ私わからないんですよ。まだ道半ばというか途中なんで。ただ、そこまでは確実に 1つのことに進歩はしない方がいいということは言えます。そう思っています。つまり、何が言いたいのかと言うと、

信仰ではなく活用。これは自己啓発関連のこと。自分を計算しようとお高め 始めた段階において用いりやすい罠ですね。ある1人の人物が言ったこと、1冊の書籍で語っていること、 1つのコンテンツで述べていること。何もない状態でそうしたものに触れると、それが全てだと思ってしまう、信奉してしまうわけですね。

それではあなたの人生ではなくて、その人の人生を生きることになってしまいますから、あくまで活用するというようなこと。
たとえ1つのコンテンツであったとしても、この人はこう言っている。それがたとえ歴史上の偉人と言われているような人であったとしても、その時代に生きた1人の人間ですから、 その人はこう言っている。では、自分の人生には、今を生きる自分の人生にはどう活用できるのか。というようなことですね。考え、

さらには1つの物事を突き詰める。もちろんそれも好みがありますからね。向き不向きというか、1つのことを突き詰めて やるのか、もしくは多くのことに手を広げてやるのか。浅く広くなのか、深く狭くなのか というのはね、そういう話ではなくてね。どっちもいっちょん行ったんですから。1番いいのはね、広く

深くですけれども、各々限られたね、時間の中でね、それが全てじゃないと思うんで、自己啓発するのが全てじゃないんで、 広いだ深いだ狭いだと、そういう話じゃなくて、多角的な物事の見方というものをこう育んでいくために、1つの事柄、 それを信奉するのではなくて、多くのことに手を伸ばして、それを自分の人生にどう活用できるのかというようなこと、これをですね、考えてみると、

陥りやすい罠に引っかからなくなるというような、特に初期ですね、初歩の段階で、 それこそ余計なね、こう時間を無駄にせずに済みますから、こうした考えを最初に持っておくとというようなところですかね。
余談ですけれども、コロナのね、薬。昨日もちょっと話したんですけど、私はコロナになりましてね、薬をもらいに行ったんですよ。今ね。

なんですか、すごい高くなってますね。びっくりしました。あんまり市川のニュースとか見ないんでね、知ってる人が多いのかもしれないんですけれども、 薬局行って、コロナ判定もらって、薬局行ったら1万6000円ぐらいだったんですよ、薬が。薬局でそんだけ薬払うってね、初めてだったんで びっくりしたんですけど。これもね、1つの角度からだけ物事を見ると、患者の目線からだけで見たら、

あ、今そんなに高いんだ、仕方ないな、腹おで終わるかもしれないですけれども、医療サイドから見たとすると、 大量に生産した薬をはけるために、特にこう処方する必要がない人にも処方しておこうと してやるのか。もしくはもっと個人のレベル、その医者の人のね、考えで、この人にはこの薬を処方する必要は

状況を見てももしかしたらないかもしれない。自然治になるかもしれないけれども、より安全性の高めるために、 あえてそれなりのね、値段をする薬だけれども出しておこうと。それはあくまで安全のためにというような心からであったり、 これはね、私の空想に過ぎないんですけれども、こういうね、1つの事柄を複数の角度から見るというような考えをですね、養うためにも、

1つのことにこう進歩するということではなくて、色々なものをね、活用していくような考え方を身につけるのも1ついいですよね。
はい。ということで、以上となります。ありがとうございました。

専門性の強要

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どうも。まるやまのコミュニケーションです。まずはおめでとうございます。
ということで、今回は専門性の強要というテーマで話をしていきます。
専門性の教養ですね。ちょっと先に、新年早々、ちょっとお休みをね、してたんですけど、

コロナにね、罹患をしまして。やっぱりしんどいですね、これは。親族のね、集まりあるじゃないですか。そこからこう、親族クラスターみたいな感じで、 もう続々とね、私の親族たちがコロナにかかっておりますね。いい意味で捉えれば、 今年の海はすべて新年に吐き出してくれたと。もう今年1年は何も厄災が起き、起きない。もう全てね、こう、海を

出したんで、そんな風にね、捉えていきたいと思います。
ということでね、専門性の許容です。はい、これはですね、うん、専門性の教養というものをしていないですよね。という問いかけ と言いますか、これも1つの人間関係というようなところで、誰にでも、専門性というものはですね、何かしらあると思います。

当然、あなたにもあると思います。今、何かやっている、仕事であったり、趣味であったり、なんでもいいですけれども、例えば、 料理人であるとか、ヨガのインストラクターであるとかね。また、なんですか、 芸人であるとか、なんでもいいですけど、仕事でやってたり趣味でやってたり、このようなものをですね、常時その人に

求めるというようなことをしてしまうようなことがあります。それは、 自分の中で相手がどのような人間であるというようなある種のタグ付けと言いますか、この人はこういう人だと、 この人はプロの料理人であるとか、この人はプロのヨガのインストラクターであるとか、そういう風にですね。

あなたの中で相手に対するタグ付けがなされている場合に、 それは人をですね、識別、判別する上でいうようなことではあるんですけれども、相手のことを鑑みると、 常時、それではその相手ともしかしたらあまりよく思われないかもしれないというようなことがありますよね。

どういうことかというと、例えば相手にですね、もう専門性、プロの料理人であると、常にですね、仕事では 何か中華でもフレンチでも和食でもなんでもいいですけれども、料理のプロであると、そのような人に家でそれを求める。
いつもそのようなことをしてるんだから、家でもそのぐらいの料理を作ってくれますよねというように求めたり、ヨガのインストラクターであれば、

普段ね、自分の持ってる教室があったとして、そこ以外の場所で教えを求めたり、いつもあなたヨガのインストラクターやってらっしゃいますよね、 何かヨガに関する、いうような役立つことを教えてくださいというですね、普段のレチをする教室以外の場所で求めたりとか、 また、そのね、芸人に笑いを求めるというのもよく聞く話ですよね。芸人なんだから面白いんでしょうという、

常にね、そうなんでしょというような、つまり専門性を強要してしまっているわけですね。
これが、もしあなたがそれを受ける立場であったとするならば、ある種の専門性がありますと。
ただ、今はちょっとそういう場面ではないんだよなというように若干の違和感を感じるということは

容易に想像ができますよね。これが自分のこととなるとわかるけれども、無意識のうちに相手にそのようなことを 求めてしまうというようなことがですね、ある。さらには、それが、1対1という状況よりかは、 その専門性がある人に対して、複数人、人がですね、こういる状態の時だと起こりやすいですよね。

いわゆる同調的な声が周囲から上がると、そうだそうだと、 見せてください、やってくださいというようにですね、周りの声に合わせて自分も言いやすくなるというような、そのようなですね、状態が起こると、 これもね、話を聞けば、それはそうだというんですね、思うと思います。ですから、ある空間においては

プロとしての姿がある一方で、また別の空間では何も考えていないということも王にしてありますよね。
あなたも、所属している組織だとか、何か仕事、趣味、それらに興じて没頭して活動している時は、 そのことに関して求められたとしても、

もうそれはもうね、求められて然るべきですから、答えますよというような姿勢、状態、それが空かんだ環境、その時の空気感というか、 自分のね、思っている自分というような今の状態になってる時に、それを求められると、それに呼応するというような、 答えるというようなことはですね、当然のようにやると。ただ、そうではない状況で、

今はね、プロとしての姿ではない自分の状態になっていると。空間にもいない、環境にもいない、何も考えてないんだなというような時に、 あなたの持っている専門性を求められると、時として、ちょっと違うんだけどなというですね、こう感じるような とあると思います。ですから、そのようなですね、人との関係性を築いていく上で、人には、1つの側面だけではなくて、

あらゆる側面を織りなして、1人の人間が出来上がっていると。1つの姿だけではその人は完結していないということを 念頭に置いて人と接すると、専門性をですね、こう強要するというようなこともなくなり、ひいては 良い人間関係を築いていけるというようなことに繋がるということですね。つまり、何が言いたいのかと

言うと、専門性の教養。ある種の専門性は誰にでもあると思います。当然あなたにも。
それが、その専門性を発揮するような場面ではない場所で、誰かからそれを求められるとなると、 若干の違和感を感じると思います。よっぽどね、いつ何時でももベルカムですよというような状態であれば、その限りではないかと思うんですけ、

多くの人はね、そうではないと思います。ですから、その専門性をですね、強要をしないということは、それは複数のですね、考え方、 姿があると。そのようなことを念頭に置いておくと専門性の許容をしなくなる。そうすると、 それをですね、するかしないかと言ったら、しない人の方がいい風に思われますから、人間関係も自ずとそのようになっていくというようなことですね。

はい。ということで、今回は以上となります。ありがとうございました。

試される出来事

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どうも。まやのコミュニケーションです。まずはおめでとうございます。
ということで、今回は試される出来事というテーマで話をしていきます。
はい。試される出来事ですね。これは、普段ですね、

生活をしている中であなたが日常的に取り組んでいること、 これに対してコミュニケーションでどう返すのかというような、日頃の行いが試されるような出来事が 意図せずやってくるというようなこと。こうした経験がですね、あなたもあるかもしれません。

心のありようが試されるというような出来事ですよね。それでね、ちょっと今回は私自身の話になってしまうんですけれども、 つい最近ですね、これが試されるなというような出来事がありまして、 ここ最近ですね、あんまり試されるほどのことというものはあまり起こらなかった、自分の中で。それほどにこう

心が浮き沈みするというか、感情の波が激しく波立つというようなことはですね、滅多なことではこう起こらなく なってきていると勝手に思っていたんですよ、自分自身がね。日常的にこうしたコミュニケーションというような活動もしているし、 人に対してのね、あり方というもの、それは良い人間であろうというような、私の思う良い人間であろうというようなね、ことを、日頃から、

誰が見ている見ていない関係な関係なしに、 もうやっていますので、そんなにね、そのコミュニケーション、うん、とりわけこう、対人関係というところで、何かね、そうしたことが 湧き立つというか、ことはないかなというように過信をしていた、まだまだだなとね、自分では思ったんですけども。

それがね、今回のこの試される出来事というもので、まとあるですね、飲食店に、ご1人でね、ご飯食べに行ったんですよ。
町の定食屋さんというか、それなりに席数があって、対象と、あとはなんですかね、女性のアルバイトなのか 奥さんなのかわかりませんけれども、

2人でやってらっしゃって、年齢はね、そんなに行かれていない、比較的お若いかなというような方がやってらっしゃる飲食店はですね、夜ですね、 7時か8時頃に行ったんですよ。で、それなりに混んでいて、お酒もね、出されてるようなお店だったんで、ファミリーもいれば、 友人同士もいれば、常連さんもいればというような雰囲気で、わいわいとね、いい喧騒の中で盛り上がってるなというような、繁盛してる、

してるんだなというようなお店にね、初めて1人で行ったんですけれども。そこでですね、私もジョンを投資するわけですよ。その前にね、店に入る時に、 今日ちょっとごめんなさい、混んでるんで、ちょっと時間かかるかもしれないですとは言われていたんですよ。
ただ、前からね、気になっているお店だったんで、もう全然構いませんよということで入って注文すると、夜ご飯なんでね、

ラーメンとチャーハンというところで、1つずつね、また頼んだんですけれども、 それで、なんですか、女性の方が、その大将に、ラーメンとチャーハン一丁みたいな感じで、こう口頭でね、オーダーを伝えていただいて、 で、楽しみにしてね、メニューなんか見ながら待ってたんですよ。そうすると、5分、10分でね、来ないの。全然。で、15分、20分

時間かかるって言ってたしなと。30分ほど経った時に、 私より後から入ってきたお客さんのオーダーがですね、こう運ばれていくところを見るわけですよ。あれ、おかしいぞと。
これ、なんでなんだろうっていう風には思うじゃないですかね。自分より後に来た人のオーダーが先にね、出てて、で、ラーメンとチャーハンっていうような

オーダーでも、30分ぐらい待っていて時間経つって言われてたからね、それもあるのかなと思ったんですけれども、ちょっとね、声をかけてみたわけですよ。
私は、まだ待っていていいんですかねと、もしかして忘れてらっしゃいますかというですね、声をかけるわけです。すると、すいません、忘れてました、 今から作りますっていうようなことがですね、あったと。で、これですね、経験のある方はわかるかと思うんですけれども、

飲食店、それもとりわけこう定食屋というような、比較的サイクルの早いというんですか、 こちらの勝手な印象で、早く料理出てくるだろうなというようなお店、ファストフード までとはいかないまでも、ファミレスほど遅くないというようなところで、1人で30分食事が来るのを待つということは、なかなかにですね、

来るものがあるというか、なんですか、そのね、待つって言われてたんで、いいんですけどね。わかりますか、この感覚。
1人で30分も食事が運ばれてくるのを待つというような、そうした、なんていうんですか、焦燥感というか、 そこまでいかないにしろ、なんとなく、こう、あるじゃないですか。で、そこで、こう、結果として、

順番通りやっていて、結果、30分後だったら、まだね、いいんですけれども、忘れていたというようなこと、存在をしていることを忘れられているっていうなことですよね。
で、そのような状況で、私もですね、自分でもびっくりしたんですけど、怒りの感情がですね、一瞬湧くんですよ。何。何それ。みたい、 一瞬ですね、こう湧くんですね。それが、こう湧いた次の瞬間に、ふと、ああ、これは試されてるなというように、こう変換をしたわけですね。こう試されている出来事ということで

コミュニケーションやってるわけですから、こんなことで、まさか自分がですね、こう怒りを覚えるというよう。
飲食店でオーダーを忘れられた経験というのは、私、人生で2回あるんですけども、1回目はチェーン店のね、餃子の王将、 もうほんとにね、10年以上前ですけれども、あったんですよ。で、それ以来忘れられているというようなこと、

久しぶりにね、なるほどと、これは試されているんだというようなことにですね、こう変換をしたわけです。こそこで、こうどう反応するかというような、どのようにして 今回のケースであればお店の人とコミュニケーションを取るのかということで、その人がどういう人間なのかということが試されるなという風にですね、 認識をしたんです。であね、そこでは、早く声をかけてればよかったですねと、お忙しそうでしたから、なんだかすいませんという風にですね、

こちらから、なんですか、声をかけて、結果、そのようなね、運びにしたんですけれども、この感情を理性で抑制したというか、一瞬で、 危なかったですね、これのね、ほとんど顛末は。そうしたらば、ラーメンとチャーハン頼んでたんですけれども、の対象がですね、チャーハンをこう無料にしていただいて すいませんと、こうサービスしていただいて、結果として、なんだかこう、逆に気を遣わせてしまって恐縮、でも、ありがたいなというような結末に終わったんですけれども、

このですね、こう出来事が起こった時に、これはコミュニケーションが試されていると思ったわけです。ただ、最初は一瞬怒りの感情が湧いたんですよ。
なんだそれと、危ないですね、ほんとにまだまだですねというような、 なんでもないね、私の話になってしまいましたけれども、こうした試される出来事というものは、あなたは日常生活をしている中で、とりわけ

コミュニケーションをお互い取り合う中で、普段意識をしていることであっても、とっさの出来事で瞬間的に 感情が優先されてきて心がざわめくというようなことが、あ、あるかもしれない。であれば、そのような 事象が起きた時には、それは自分という人間が試されている出来事が起こってくれたというようにですね。解釈をし直すと、

よりその出来事に対して向き合えるというか、より生産性のあるね活動にこう使えるというかね、 うん、ちょっと生産性という言葉が適切ではないかもしれないですけれども、そのようにしていくと、 よりですね、こう、成長が促されるのではないかなという風に思います。つまり、何が言いたいのかというと、試される

出来事、あなたも普段やっているようなことで、人としてのありようが試されるというような出来事が突発的に起こる。そのような時には、 これはいい、いいチャンスだと、自分を試すいいチャンスだという風にね、切り替えて対応するといいんじゃないかなと思います。
味はねえ、すごい美味しかったです。はい。ということで以上となります。ありがとうございました。

刺さる言葉は気づいてる

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どうも。まやのコミュニケーションです。まずは、おめでとうございます。
ということで、今回は刺さる言葉は気づいてる。というテーマで話をしていきます。
はい、刺さる言葉は気づいてるですね。誰かに言葉をかけられた時に、

そのことに関して、何か感情がですね、湧き立つ。とりわけ反発の感情。
いや、そんなことわかってますよ。というようにですね、思うような感情がこう湧く時、つまり刺さっているというようなことですね。
もう少し柔らかい表現でいくと、はっとするというような感じですかね。

この誰かから言葉を言われた時に、素直に受け入れ難いと言いますか、 あなたに言われなくたってそんなことわかってますよというように思ったり、なんでそんなこと言うの。というように思ったり。
これをですね、素直に受け入れられるようになると、誰かからそうしたあなたに対して刺さる言葉をこう言われた時に、

素直な反応が返せるわけですね。こうしたことというのは、とっさに出るようなものであると思います。
何か瞬間的に反応を返す、それが表情なのか、体の動きなのか、声を 返すのか、こうした一瞬の反応でですね、相手との関係性に影響が出てくるというようなこと。

これもね、積み重ねではありますが、たとえわずかな反応であろうとも、 あなたと相対している相手の人は、あなたのことをよく見ています。
それはね、話を聞く方は、相手のことをあまりこう意識をしていないということは時としてあるかもしれませんが、

声をかける方というのは、その相手に対して声をかけようと思ってかけているわけですから、見ているというようなことですね。こうしたことも、 逆をね、考えてみるとわかると思うんですけれども、あなたもね、人に対して何かこうこう言葉を発して、そのことに対して相手の反応が どういう反応をしているのかというようなこと、これですね、見ていると思います。ですから、この刺さる言葉ですね。これは、

あなたが誰かに言われた時に刺さる言葉というものがあると。そして、反応というものも、もちろんね、先ほど言った通りなんですけれども、 そのことに関しては自分自身では気づいているわけです。それが意識的に気づいている。わかっているのか、 意識を。普段意識をしていないけれども、なんとなく心の奥底にあるというなこと。全く

こう自分に引っかからないというような言葉は気づかない。ですから、何の反応も返さないわけですね。心が反応しないというような ことになります。ですから、そうした刺さる言葉、さらにはそれがこう、反発の感情が巻き起こるというようなこと がもし日常生活をしている中であるとするならば、それはチャンスでもあるわけですね。

改めて気づいた、それが自分自身ではなんとなく思っていたことであったとしても、 誰かから言われたことによって気づきを得たと。であれば、そこに向き合うチャンスだということですね。これを、 なんだあの人と、なんでそんなねのわかってること言うんだろうなというようにして、その場を終えるというか、それをね、なかったことに

したり、相手への憎しみへと変えたりすることは簡単ですけれども、それでは一向に変化が起きないというようなこと になりますので、仮に、あなたがですね、こう、そこに対して何かこう、先ほどのような感情がですね、生まれるとするならば、それを 変化させるのか受け入れるのか、そのようなことのですね、きっかけとして活用すると。今言われた言葉、

なんだかこう刺さるなというようなことがあるということは自分でも気づいていることなんだというように認識をして、そこに対して 考えるというようなことができるということですね。つまり、何が言いたいのかというと、 刺さる言葉は、気づいてる、誰かからお言葉をかけられた時に、何か思い当たる節があったり

気づいたりする、とりわけ刺さるというようなこと。
これはですね、感銘を受けるという意味でもそうですけれども、とりわけ反発の感情を生むようなものに対して 向き合わずにほったらかしにしておくことがあると思いますので、そうしたことにこう向き合えるチャンスを得たと、

そのように思うとですね、相手への瞬間的な反応というものも反発的ではなくなる。さらには、 そうしたことに向き合うチャンスを得たというようになる。一石二鳥ですね。相手との関係性も良好になるし、 徐々にね。さらには、自分を変革するチャンスというようなことですね。このようなことはですね、日常、

1日ね、誰かと接して活動していれば、1日1つぐらいは、誰でもね、あると思います。
それは当然ね。私もそうですし、そこに対して、こう、どう向き合うかということで、未来が変わってくるというようなことですね。はい。
ということで、以上となります。ありがとうございました。

250 あらかじめ話そうとしてた

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どうも。まるやまのコミュニケーションです。まずは、おめでとうございます。
ということで、今回はあらかじめ話そうとしてたというテーマで話をしていきます。
はい、あらかじめ話そうとしてたですね。これは、誰かと会う予定がある時

だったり、日常、常日頃を考えていることだったり、それを誰かと会話をするとなった時に、 これを話そうというようなことを考えておくというようなこと、もしくは、話したいというようなことがあるというようなこと、 起こしたことがですね、あると思います。あなたも誰かと会う予定がある。例えばね、もう明日

仲のいい友人とお茶する予定があると。で、その時に何話そうかなというようなことを漠然とね、 思ったりすると思うんですよ。なんですか、その共通の知り合いの近況だとか、自分の身に起こった最近の出来事だとか 変化だとかも、そうしたことを話そうとする、あらかじめ話すことを考えているというようなことですよね。で、そのような場合に

何がこう大事になってくるかというと、あなたがお話す予定をしていた話を 聞いてもらえた方が嬉しいじゃないですか。元々話そうとしてた予定があることをあなたが話をしたとして、 もう相手がですね、その話をこう聞いていないという風になったり、知ってるその話、これこれ、こうだよねと、知ってる知ってるとね、ゆったり

自分の話にね、こう、すり替えてすり替えてというか、話の主導権を、あなたが話し終える前にも、相手がそれを欲しがったりすると、 心の優しいあなたは、仕方ないよねと、こう、相手に渡すようなことがですね、あるとは思いますが、そうは言っても、こう、元々話そうとしていたこと ですから、聞いてほしいですよね。話したいですよね。ということは、相手もそう思っている可能性があると、

会話をする、会う予定があるとなった時に、自分に何かこう話をしようとしているのかなというようなことに思いを巡らせてみて、 会った時にこう、まず相手の話をこう聞く。選好を譲ると言いますか、高校に回るというかね。お互い話したい話したいなと。
どっちもどっちの話を聞いてないっていうようなことになるんで、まずはあなたがこう先に予定をしていたから、何かこう話したいこと

あるんだろうなというような心持ちで話を聞くと。で、その上で相手が話し切ったとなった場合に、次にあなたが話をすればいい。
それを聞いてくれるかどうかはその相手によると思いますが、少なくともあなたは先に 自分がこう話したい、もちろん気持ちはあるけれども、高校に回ることによって心証が良くなることがあるというような

ことなんですね。ですから、人間関係ですよね、話の中身がですね。特別いいことであれ悪いことであれ、 さらには友人に限らないと思いますから、誰かと話をする、会う予定がある、かつ、その一方的な場合もありますよね。こう、あなた、あなただけが こう思っていたり、相手だけが考えていたり。また、別の例で言ったら、例えば何か接客のお仕事をね、していて

こうクレームを受けるというようなこと、これよくある状況でね、クレームが困りますみたいなコミュニケーションというところにおいても 多くこう聞かれるようなこと。クレームどうたらこうたらっていう、それも相手が一方的に、クレームをする方が一方的に 思いを募らせているわけですね。あなたとコンタクトを取る前に、どんなね、こう原因があったのかわかりませんけれども、もう仏、仏と、

徐々に怒りだとか憎しみ、そうしたものをこう蓄えているわけですよ。そこで、こうあなたが話をじゃあ しますとなった時に、噴火して、ばーっと話を始めるというようなこと、そうした一方的な、 あらかじめ話そうとしていたことにも背景があるということですね、それをクレームってことに例えると。

ですから、相手はですね、せっかく考えていたことだから、こう全部話したら、言いたいというようなことですから、 これがね、あなたにとって良くないことであるのであれば、全て吐き出させればいいだけですから、返事だけね、しておけばいいです。
それもね、生返事ということではなくて、しっかりこう親身に聞いていますよというようなこと

も意識をして、そして、その話を聞いている時は当然その話をしっかりとこう聞くに徹するわけですから、どうぞどうぞと 話をしてください。せっかくね、あらかじめ話そうとしていたことを考えていたのであれば聞いてあげますよというようなね、そういうスタンスで 望むというようなことですよね、吐き出させればいいといういいことであればね、

前のメニューにね、こう聞くというようなことができると思いますけど。とりわけこうした例えばクレームだとかそういうことに関しては 途中で口を挟んで止めたくなるとかいうことがですね、あると思いますけれども、あらかじめ考えているわけですから、相手も どんな汚い言葉をぶつけてやろうかと、それでね、気持ちがスカッとするなんてことは、まあないんですけどね、もうそれ、勘違いですからね。

相手にこう、自分の怒りの感情を、汚い言葉をぶつけて、こうスカッとしたなというのは幻ですから。
それはね、ちょっと違うなというようなことはね、個人的には思うんですけれども、そうしたことはね、こう吐き出させてあげればいいだけですから。もう特にね、こう、 途中で口を挟むようなこともせず、言い返すこともせず、ああ、そうですか、そうですかというね、聞けばいいことです。

つまり、何が言いたいのかというと、あらかじめ話そうとしてた、これは、例えばあなたが誰かと会う予定がある時、 何を話そうかなということを考えていることがあると思います。それは相手も同じであって、何かあなたに対して話をしたいなと思うことをひっさげて、 あなたと会った場合に、まず相手に選考を譲ってあげましょうっていうことですね。先に話を聞いてあげてから、その後自分が話したいことを話すと。

さらには、これがねのあまりよろしくないこと。例えばクレーム。そういうことですね。あなたが受けるようなポジションにあるのであったとして、 一方的なことですよね。それも。これはあらかじめね。一方的であっても、自分はなんとも思ってない、覚えてもいないけれども、相手は あなたに対して、こう何か言いたいことがありますよと、物申したいですよということがですね、ある。であれば、それを聞いてね、

こう、何かこう、反論をするとか口を挟むとかでいうことはせずに、せっかくあらかじめね、自分に対して話をしようとしていたんであれば、 なんでもいいですよと、聞いてあげますよというような、そうしたスタンスでの、その考えていたことをね、吐き出させてあげればいいんですね。返事だけしておけばいいです、 見方によってはね、可愛らしいじゃないですか。そうやってね、こう、自分に対して、怒りだろうが憎しみだろうが、次、あいつに会ったらこんなこと言ってやろうと

いうなことですね、1人でふつふつと悶々と考えているわけですよ。そういうね、お茶目な面もあるなというような風にですね、こう見てあげると いいんじゃないでしょうかというようなところです。そう、忘れてました、クリスマスでしたね、昨日。メリークリスマス ね。もう我が家もクリスマスのね、イベントごとは家庭でやるんですけれども、当日やらないんですよ、前日だとか前々日。

当日はね、どんなイベントでもね、そうですけれども、何やっても混むし、どこ行ってもね、人がいっぱいいたりとかするじゃないですか。だから、 クリスマスに限らず、当日にやらないんですよ。
ですが、世間が当日になってる時は、もう我が家では過ぎ去っているというようなことがですね、あるんですね。

今ね、ちょうどパソコンの右下に目をやったらね、昨日クリスマスだと思いまして。良いクリスマスをね、過ごされたことを祈ってます。
はい。ということで、以上となります。ありがとうございました。

一生懸命としつこいは僅差

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どうも。まるやまのコミュニケーションです。まずは、おめでとうございます。
ということで、今回は一生懸命としつこいは僅差 というテーマで話をしていきます。はい、一生懸命としつこいは僅差

ですね。これは、あなたがですね、誰かに話をするとき、もしくは話を聞く時、 一生懸命にやっているということ。一生懸命だなと思うこと、もしくは、しつこいぐらいに言ってるかなと思ったり、 なんだかしつこいなと思ったりすることがですね、あると思うんですけれども、

この一生懸命としつこいということは、似て非なるものですから、違いをですね、 知ってると、あなたが言う時も聞く時も、今、一生懸命にはなってるなと 思ったり、ちょっとしつこいなとなったりっていうところで、使い分けることがですね、できるようになるかと思いますので、

これのですね、違いですね、本当にね、僅差なんですよ。僅差では あるけれども、この違いを生むというようなもの。これは、潔さとでも言いますか、スパッと いう感じなのか、ねちっとした感じなのか、擬音で表すと、こんなような感じですよね。で、これは

実は初めから話、初めから影響をするというほど、決まるというようなほどでもないですけれども、影響してくるんですね。
一生懸命なのか、しつこいのか。それは、話の初めにこう、何かこうね、どんな話であれ、 このことについて話をしてますよというようなことが分からないと、何について話をしてるのかということがわからないと、

早い段階で、しつこいというんですね、思うわけですよ。何の話をしてるのかわからないということになると、 人がですね、話を聞く姿勢というものが整っていないですから、時間がですね、短く 感じるなんて言うんですか、しつこいと感じるまでの時間が短くなるんです。

あなたもですね、思い起こしてみるとわかるかと思うんですけれども、これ何の話をしてるんだろうというような話があると、 なんだかちょっとしつこいなというように思うことがですね、あると思います。であれば、何の話をしてますというようなことが わかっていれば、あまりしつこいとは、こう感じにくい。感じるんですけれども、そこそこに到達するまでの時間が長くなるっていうことですね。

ですから、話の初めから影響するというなこと。話が長いというのもそうですよね。長いと感じるのか、短いと感じるのか。
これは、何の話をしているのかというようなことが分かっていれば、長くもなり、短くもなる。あとは、しつこいでね、こうイメージ するのは、同じことを何回も繰り返し言ってること。これはですね、私も自分で話をしていて、何回も同じこと繰り返してるなっていうことが、

伝えたいがためにね、あるんですけれども、 それがこう、どうこすと、しつこいとなってしまう。これは、一生懸命としつこいが境をこう超えてしまうということなんですね。
ということは、これらは、しつこいと感じるのであれば、それを控えめにやると、一生懸命というようなことになるというようなことになりますよね。

話し始めから影響するというのは、何を話をしてるということが分かっていれば、 そうなんだと言って、しつこいと感じるまでの時間が長くなるわけですね。であれば、話が長いと思われる時間もまた長くなると。
それに、多少なりと、その相手にしつこいと思われない程度に同じような言葉を繰り返す、私はこれをあなたに伝えたいんですというような

姿勢を示す、その境をね、超えないように示すと、一生懸命だなというようになるというようなことですね。
ですから、これの違いを言うのは、潔さではっきりしてるかしてないか、話が長いのか短いのか、このような辺りですね。
つまり、何が言いたいのかというと、一生懸命としつこいは僅差。

これは言わば1本の地続きのような1本の線ですね、線であって、途中までは一生懸命と感じるけれども、 ある境界を超えるとしつこいに変わるということ。そして、そのある境界線、この位置は実は話し始めから影響はしている。
何を言いたいのか、伝えたいことが相手に分かってもらえているのであれば、一生懸命の線が長くなるわけですね。

しつこいという思うラインがより後ろに来る、つまり長くなるということですね。時間がそれだけ取れるというなこと。逆に、これが分かっていないと、 しつこいというlineが前に来るな、早い段階でなんだかしつこいなと いうように追われるというなこと。そしたらですね、話し始めからこの

一生懸命としつこいのと相手に感じさせるまでの時間の長さというものは、初めの部分で影響してくる。さらには、その違いを生むというもの、 時間軸というのはとはまた別で、これの違いですね、生むのは潔さ、はっきりしてるかしてないかと いうような部分で、話を聞く人に対しての感じさせ方と言いますか、感じ方がですね、話

を聞くというようなことになってもまた感じ方が変わってくる。一生懸命なんだけれどもしつこいなというように 変わっていく前に話を終わらせましょうということですね。自社の雑談の中でも、 相手がですね、こうしつこいなということを感じ取れずにそのまま話を続けるような人がいますけれども、その辺りもですね、

こうした部分で変わってきますので、特に潔さという部分で意識をしてみるといい、いいかなと思います。
はい。ということで、以上となります。ありがとうございました。

期待を上回る方法

※ポッドキャスト配信したものをAI文字起こしでそのまま垂れ流してます。
Spotifyなどで「コミュニケーション」と検索してみてください。

どうも。マルヤマのコミュニケーションです。まずはおめでとうございます。
ということで、今回は期待を上回る方法というテーマで話をしていきます。
はい、期待を上回る方法ですね。これはですね、あることを意識をすれば、

どんな人であれ必ず相手の期待を上回ることができるというようなですね、方法が あります。まず、期待というようなところからいくと、 他人に期待をしない、人に期待をしないというようなことをちょくちょくこう言ってはいるんですよ。そんな中でね。この期待を上回る

方法なんていうのはちょっと矛盾してるんじゃないかというようなところですけれども、あなたが 期待をされるというのは、それは相手が勝手にしていることであって、その期待を上回るか下回るか、その通りにやるか、それはあなたが選択できることなんですね。
その普段人に期待をしないというようなことは、それは期待をすることによって、期待をした

ことがこう上回らない、むしろ下回ることがあると残念だなとがっかりしたような感覚を味わったり、時には 憤りを覚えたり、そのようなですね、その感情の変遷が激しくなるようなきっかけとして、他人に期待をしているからというようなことが ありますので、そうした部分をこう自分でコントロールするというような意味でも、他人にはこう期待をしないというようなことを、

そういう意味合いで私は言っています。ですから、する分には別にいいと思うんですよ、 誰かにね、こう期待をするしないというのは、そういうのは人の勝手ですから、したければすればいいと。
その上でね、他人に期待をすることは私個人としてはあまりおすすめはしない、感情のね、無礼が激しくなるのでしない

といいんじゃないかというようなことは思っているんですけれども。
あなたがその相手から期待をされたというような、もしくはあえて相手にこう期待させるようなことをする。そこで、この 期待を上回る方法というものが活用できるような状況が整うというようなことなんですね。

で、これは、のコミュニケーションっていうところにおいても、いわゆる人間関係の部類に入りますよね。
期待をされているということは、どこかしらに対象の人がいるというような、あなたとね、こう人間関係を結んでいるような人がいる。
それが直接的であるのかないのかに関わらず、いるわけですよ。

ですから、そのような人からの期待、もしくはあなたが意図して相手に期待をさせさせて、さらにそれを上回るということ があるというようなことなんですけれども。それで、この期待を上回る方法というもの ですね。非常に単純です。期待をしていないことをするということですね。

それでどうするんですかというようなですね、ことですよね。こんなことは、聞けばね、誰でもわかると。期待を上回るには 期待をされていないことをすればいいと。それはもうそうでしょうと。ただ、その期待をしていないことをできないから、 相手の期待を埋まる方法はできないんですよというようなこともあるかと思います。であれば、あなたが相手に期待をさせるということ

を、あなたのできることの1段階下に照準を合わせるといいんですよ。例えば、そうですね、非常に簡単な例で、 日常のね、生活の中で例でいくと、あなたがあなたの近しい人に対して、何かこう、約束という名の期待をさせるとしますよね。
例えば、毎朝5時に起きると言ったり、毎日ランニングをすると言ったり、毎日飲んでたビールを

2日にいっぺんにすると言ったり。そのように、その近しい人に対してですね、期待をさせる。そのようなことをする時に、 あえて1段階左右、 相手に期待をしてさせていなかったこと、相手が期待をしていなかったことをあなたがすることによって、その期待を上回るわけですから。

ま、その設定を1段階下げるということ。ま、どういうことかというと、例えば、朝5時に起きるという約束をする、 それをそのままやったら、ただ、当たり前ですから、言ったことをやってるだけですよね。ということで、期待を上回っていませんから、6時に起きると言って 5時に起きたり、ビールも2日にいっぺんと言って3日にいっぺんにしたり、ランニングも毎日やると言って朝と夜、

2回やると、あなたができることの1段階下をお相手に期待をさせるんですね。
ただ、あなたの中では、もうね、これをやろうと思ってることの1段階下を言うわけですから、あなたの中での標準であることをやればいいと。
そうすると、勝手に相手の期待を上回ることができるわけです。

自分は特別ね、相手の期待を上回ろうというようなことをもう無理して頑張ってやっていないにも関わらず、相手からすると、もうなんだか言ったことよりもすごいことやってますねと。
これは、あなたが自分でできることの1段階下に照準を合わせたことを相手に期待をさせた結果、あなたは自分が やるようにやっているだけで、勝手に期待を上回るというようなことが起こるということです。簡単ですよね。反対にね、

の期待を裏切られると、期待を下回るとですね、相手のことなんだ、そんなもんだというように、あなたもね、相手に期待をしていた時のことを考えてみると わかると思うんですけれども、それはですね、自分をこう大きく見せたがるというか、自意識過剰であったり、誇張してね、自らのことを 本来の自分よりも大きく見せた結果、それがああだとなって、自分に跳ね返ってくるというようなことが起こりますので、

いい格好しこしようとしなくてもいいんですね。ありのままの一段階した を相手に伝えると、期待をさせると、あなたはありのままでやっていたとしても、 それを、相手をですね、期待を上回るというなことが起こるということです。つまり、何が言いたいのかと言うと、

期待を上回る方法、この考え方さえ知っていれば、誰でもできることがありますと。それは、あなたが標準で できることの1段階下を相手に期待をさせるというようなことです。人は期待していなかったことをされると、相手のことを好きになります。
反対に期待を裏切られると嫌いになります。であれば、あなたはコミュニケーションの技術を使って、相手の期待を上回ることができますから、

あなたができること、やっていることの1段階下を相手に期待させる。その上で、あなたはあ、いつも通りやっていると 相手の期待を勝手に上回っていって好きになってもらうというような良い人間関係を築いていけるような一助に なります。自分をですね。大きく見せずに、ありのままの1段階下を相手に期待をさせましょう。というようなことですね。